对不起谢谢

关于你。。。


某天，电台播放《纯文艺恋爱》，也就发简讯说我想听。结果，你等我下班当儿，练习这首歌。第一次，发觉你唱歌很好听。你不浪漫也不细心，但只要是我想要的，你会尽力为我办到。


当我醒来，看见你就在病床旁坐着。凌晨两三点才回家，早上八点又跑来了。明明你也是病人，却因为我没好好休息。你不浪漫也不细心，但却担起了照顾我的负担，给我最大的依靠和安慰。


总是咬你、打你。仍记得我弹你的鼻子，换成是我一定大发脾气，但你只是瞪大眼睛看着我。那一刻，我意识自己真的很任性，总让你受委屈。你不浪漫也不细心，却总是任由我玩闹、配合我。


我的情绪化常让你措手不及。一时流泪，一时生气。你总得伤脑筋，思考我到底怎么了，是不是自己做错了什么。你不浪漫也不细心，只是静静地抹掉我的眼泪或等我气消，不曾因此而生气。


不浪漫也不细心的你，不像别人会制造惊喜或送礼物。但你会出其不意说一句情人节快乐，杀我一个措手不及，让我不晓得怎么回应，唯有傻笑地说谢谢。因为连我自己也忘了那是情人节。


很多时候，我会提起我喜欢的东西，但我都假装不喜欢。因此给你错觉说我对那东西没兴趣。因为我害怕你会买，不想你浪费钱，宁可自己存钱买。但不浪漫也不细心的你，买了我想要的吉蒂猫给我。


我常说我想做这个那个，不浪漫也不细心的你却总是配合我。陪我在书店里呆、看卡通电影、带我去海边吹风、熟睡中被我吵醒、吃我想要吃的东西等。就连让你陪我回家，你也没考虑太多。


好多好多，你这个不浪漫也不细心的家伙的杰作，没办法一一道出。真的很庆幸我遇到了这么一个你。突然发现有句话说得很对，爱上对的人，你不需要变得更坚强。赞同！因为有你让我安心地依赖。


最后，不浪漫也不细心的你，总让我没辙。没办法生气你、离开你。欠你的对不起和谢谢，多得我没办法还清。想说，你倒大霉了，有我这个女朋友。

札记

无名，记载着那些年的成长。无厘头的想法、灰暗的心情及一些和某些人的故事。然而，这一切即将随着无名的关闭而消失。换作以前，我一定会保存那些点滴，但我不要了。有些人只适合当过客，过去了大家也就各自move on。然而，唯一让我舍不得的是最近的文章，那记载着近来的故事，值得我去在乎的人事物。


往往一些自以为很重要的事情，却是别人根本不放在心上的琐事，自己却在乎得无可救药。真无谓！与其让别人有机会伤害自己，倒不如断绝所有能伤害自己的机会。我真的真的改变了。回顾以前，我总抱着施比受幸福。现在不了，你愿意施不代表别人愿意受。但偶尔还是会施，施给那些真正需要的人。他们欣慰的笑容，就像是小小的成就感，让我感到很充实。


所谓的选择只不过是自私的另一个体现。你会总会倾向利益比较多的那一方，也“成就”了另一方的壮烈牺牲，还要是非自愿性的。以前，对选择并没有太多概念。主要是我不喜欢选择，也不大选择。总让别人为自己选择。万一发现那选择不适合自己，唯有逼自己接受现实，忍痛走到最后。


这一次，我一开始就做好选择，毫不犹豫的一次。期间，理性和感情一直在开战。我一度以为感情用事，撑过去，事情也就能完美解决。还好，我还是回复冷血的本性。理智，重来都排在第一。目前，我不晓得要怎么去面对和补偿。除了承受痛楚，承认那是自找的，我还真的不回头看。对于那天，我也无法理解自己怎么那么淡定去面对。也许，我还得顾及别人的感受。就算我有多难受、多不愿意，我还是得假装没事。


其实，我一直在胡思乱想，但我却没向你提及。我害怕一个人面对她，伤害是我造成的，然而我连补偿的机会都没有。我的生活恢复正常，但她呢？我没办法不去想这些那些。我无法回头改变这结局，但我更无法不回头去当作这一切不曾发生。我一直以为那事情后，你会对我说某些话。但你没有。所以，事情算是过去了？

札记

有些事情，无须每年都提起。你是否过得安好，似乎不再是我的事情了。过去的事就过去吧，现在和未来应该留给值得的他。其实，记得与否没差，反正也只有我自己写自己看。日后偶尔想起那些过去，不失是美好的记忆。


今天，朋友聊起劈腿的事。劈腿的定义是什么？同时间和一位以上的女生交往？又或者，交往中却又和别的女生存有暧昧。也许，可以这么说。只要你对这段感情有些许的不忠，就已经是劈腿背叛了。佩服那些容忍和原谅另一半背叛自己的男男女女们。佩服他们选择原谅后，却又无法释怀。我晓得那是一根刺，然而你没办法委屈自己去不介意，当初为何选择原谅？为了日后吵架能占上风吗？诚实面对自己的感情吧，别拿爱当借口。等到忍无可忍时才提分开就迟了。


慢慢在适应对方没办法长时间陪伴自己。两个人在一起，也需要私人空间和时间去处理事情。长时间腻在一起就留给二人世界吧。庆幸自己不是那种总爱黏着对方的女生。我需要自由，对方也需要。也许，这样会比较好。相聚时就更珍惜腻在一起的时刻，而不是理所当然的感觉。期待我们即将来临的相聚。


可否问过你在乎的人，你在对方的心里有着什么位置？很期待又害怕的答案。期待自己是最最被重视的那个，但又害怕有人的位置比自己更高，就算是对方的家人。





后记：99天，我们的感情也要久久。

With you

感谢身边有这么一个你，总是陪我消除心理的不安和疑惑。我承认我爱想些有的没的，无端端就会不开心。可怜你这个傻瓜，常被我的眼泪和伤感吓着吧。


昨天看了书，被内容影响。结果，又再胡思乱想。害怕未来容不下我们一起前进，更担心短暂的现在，我们也无法继续走下去。听见你醒来后发来的微信，眼泪终崩溃。也许，能感觉那感情太浓，让我好想好想有你在身边。


我问要是我提出离开，你会让我离开吗？我知道你的答案，但我就是没勇气听。至于我为何有这个想法，我想没告知你真正的原因。我好害怕我们会经历你之前的恋情。我没办法自私留住你，而让两个人辛苦。若你开不了口，我会要求离开，让彼此都自由。


之前我对你说，没有商量，没有妥协，关于你，我只想自私的拥有。我真的很想自私，前提是我们相爱的情况下。我不能因为我自己的爱恋，而让你痛苦。你知道，我最大的希望是你能开心地过每一天，就算那份快乐不来自我。


后来，我有另一种想法。离开，是自己的决定。不应该问别人是否让你离开，而是要问自己是否愿意为对方留下。告诉你这个想法，你问我是否愿意留下，我没回答。因为我觉得答案再明显不过。然而，日后会是怎样，我都希望我们不会经历这件事。我也不想离开，可我真的没办法自私。


一整个下午，没你的消息。感到很不安，担心你是否怎么了。赶快回复我的信息，好吗？不喜欢这样，完全不懂你的动静。希望你是安好的。


后记：你的生日，七夕，还有90天也过去了。觉得我们似乎在一起好久好久了。第一个月于明天结束，暂时没什么。衷心地祝福我们能顺利走下去。期待我们的下一个相聚。傻乎乎。

好的转变

趁我记得要更新部落格，让自己偷懒一会儿，抒发抒发。


八月来临了。以前，这个月份对我来说是个煎熬，总是不晓得怎么做决定。现在，那些煎熬再也无所谓。也许，心态不同了。嘲笑以前的自己怎么那么笨。事情，其实可以很简单，只是自己一味在复杂化，还强调自己讨厌复杂。摩羯座的自己还真矛盾啊！


八月，有你和少爷的生日。很抱歉，今年的生日，我只能延后庆祝。希望你的朋友能给你愉快的庆生。趁着四天的假期，好好休息呗。乖乖地等我带着手信回来，还有我们的下一个见面。


少爷，我想尝尝在半夜喝热巧克力的滋味。既然你不能亲自泡给我，就花钱让专业的星巴克给我挑一杯。无论你还活着或真的去了天国，我都希望你是快乐，远离痛苦。我无法计较那些谎言，因为你的确对我很好，让我知道海洋的温暖，也派了许先生给我一个月的快乐。虽然都过去了，但是对你的感激，我还是得说一遍。好想告诉你们，我现在真的放下了那个他。这一次，我不怕再受伤害，也希望真的能走下去。我会加油！


不晓得为什么，某人说睡觉，我也就跟着睡觉。明明就调好闹钟，天亮前起来完成未完成的事。但赖床的我，总是明天复明天。现在可好啦，东西推成一座山。好不容易，清理了一小部分。继续加油吧！就算多累，也要熬过去。只要撑到九月就好，惩罚自己之前的太轻松。没办法，我每天醒来就只想着一件事。至于那是什么事呢，不能说的秘密。嘻嘻。


发现最近的心态和看法来个180度大转变。以前，总会恐惧自己的改变，又或者看不见自己的改变。但这一次，我从一开始的抗拒到到现在的接受，发觉这是好事。我真的在准备开始新的生活。我不敢说这一次一定能成功，但是我会努力去学习怎么扮演好我的角色，努力朝向我们想要到达的目的地。不会轻易地放手，因为你值得我再去投入。


你让我好挫折，怎么每次你都比预期的时间早起？我想叫你起床都不行。往另一方面想，好事也，至少我没有吵醒你。但其实，我的功能是防止你再次迟醒。但早在两个星期前，我就吵醒你两次了。嘻嘻。能不能换一次是你叫醒我？我真的希望能自然醒，好久没好好的睡觉了。期待这个月的小旅行。




好喜欢这首歌，越听越有感觉。向往细水长流的爱情，不需要过多的浪漫和惊喜。就算是聊彼此的事情也是种甜蜜。爱情不等于喜悦，偶尔也会有苦悲，一起分担就好。也开始越来越喜欢我的转变。对的人，真的能让自己走向更好的道路。虽然说现在是起点，但我有信心我们的进行式会越变越好。


待会儿有考试，还有要出门工作的你，加油呗！