所谓的自由

老实说，我没有家钥匙。很奇怪吧？就算知道夜归，我还是选择不带钥匙。这样，我就能警惕自己要早归，因为家人会等我，而导致他们不能早眠。表哥已经二十七岁了，但阿姨还是会为他等门至凌晨两点。

我渴望自由，但我不觉得我现在没自由。我很感恩，因为我的家人会为我等门，证明他们真的很关心我的安危。身为子女，我不想我的父母为我担心。身为姐姐，我更不想再听见弟妹以我的举动顶撞父母。我很抱歉，家人和朋友，我选择了前者。


二十一岁，不代表我自由了，能够为所欲为。所以，我没有要求家人给我买钥匙项链。相反地，我要了一个翅膀，能保护我的翅膀，就像所有疼爱我的人。好多事情都有着特别的意义。


所谓的自由，不是自由自在、我行我素。我也好想一走了之，一个人去流浪。但我不能这么做。真正的自由是你可以做自己喜欢的事情，前提是那事情不会让关心你的人提心吊胆。这是三年前，和我敬佩的他谈天得来的结果。


好多时候，我会想和朋友出门。但爸爸妈妈平日都在工作赚钱，周末在家陪他们并不为过。他们没有因此而闹着要去逛街看戏什么的，我只不过念书，凭什么谈享受。往另一方面想，就当作省钱吧。


长大了，不能再像以前。因为贪玩，而瞒着父母去玩耍。万一，悲剧发生了，自己后悔没关系，关心我的人该怎么办？以前不晓得立场这回事，现在懂得怎么想了。也就更懂得怎么去站在父母的角度去看待我的所作所为。或许，我觉得那没什么。但家人真的极力反对，我想我还是会因此而放弃。


这是我的生活原则之一。所谓的自由，不只是自己的事。和朋友出街是不犯法，但家人不开心不允许，那就是犯法了，犯了我生活原则之法。没男朋友是件好事，不需要分配时间给家人朋友爱人，更不用听见任何一方的抱怨。因为现在的我，得分配时间给自己家人朋友，不想破坏自己好不容易平静的生活。就这样沉淀吧，平淡也是另一种幸福、享乐。


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后记：今天，真正让我发自内心地笑竟是看见一则健康宜忌。宜方面没什么特别，忌方面说不好与前男朋友见面。哈哈。

疯了吗？

好想知道人都怎么了？为什么可以那么很狠心？怎么可以那么恶心？


只因为猫咪的叫声而感到烦，就可以将它放进微波炉里叮。换句话说，日后别人看你不顺眼，也就可以伤害你？有些人开音响听歌，不就更吵更烦吗？怎么不去砸别人的音响？


今天的报章则报道印尼一只猩猩被剃毛，当村民的性奴。为了那一时的刺激感而拒绝交出，执罚单位得拿着武器逼他们交出猩猩。拜托，你们是人还是动物？是不是退化了，想回到几万年前当动物？


刚在微博看见四川一位男士提着猴子的尸体。可怜的猴子活生生地被拨了皮后，被他提着到处去炫耀。还说什么，好爽刺激。幸亏被检举了。但无辜的猴子，就这么没性命。我宁可它自然死去，也不要痛苦中死去。


这世界是不是疯了？怎么存在这种人？难道就只有你一人有神经线，知道痛的滋味吗？难道就只有你一人有感觉有感受吗？动物不是人，就可以为所欲为吗？无言以对。

藏羚羊

几年前，我曾以可可里西的藏羚羊写一篇文章，而文中所指的藏羚羊就是我自己。


那时候的自己，有着天马行空的想法，常写一些让现在的我再也写不到的文章。好希望能回到那个时候。用自己的方式，迂回地表达自己的情感。

也许，和自己的名字有关系吧，对羚羊情有独钟。

羚羊一共有八十六种。会形容自己是藏羚羊，我想那是因为好几年前，看见某报道关于可可里西的藏羚羊。

沙图什，又称软黄金，由藏羚羊的毛制成。由于大量的需求，导致藏羚羊被大量地捕杀。好多时候，草原上看见的不是跑动着的藏羚羊，而是它们的残骸。重点是有些藏羚羊在怀孕当中，可怜宝宝们还未落地，就无辜被杀害。

藏羚羊生活在险恶的栖息地如高原荒漠。不惧寒冷及抗缺氧。虽然同样是羚，但我怕冷、畏高。敬佩藏羚羊，它们能在恶劣的环境下生长。我想我应该以它为榜样。就算环境条件多不好，还是生活得好好。

注：沙图什是波斯文，意思是羊绒之王。法政先锋也有提过。

后记：其实，我也不晓得我为何会讲述藏羚羊。想倾诉的事，就留给另一个部落格吧。

完。

雨记

倾盆大雨，让四周都湿嗒嗒、冷冰冰。有点不喜欢，头发也变得湿嗒嗒及温度降低了。


一个人，无所事事，坐在门口看着屋外的雨景。我以为，自己不会再像以前玩水，但这只是我以为。最后，我还是光着脚丫去玩水。喜欢把脚丫浸在水里的感觉，好舒服。我想不起，以前怎么会将雨滴和花火联想在一起。记忆中，我形容雨滴是透明的花火，于地上、屋顶绽放着。

望着屋外，期待着某些人会出现。后来，我才忆起通往他们回家的路，不再是屋外那条马路。好多事情，我似乎忘了，又似乎记得。就好像，记不起外公在雨天都会做些什么、记不起以前的自己以怎样的心情去写作等。我仍记得以前的自己总爱收藏些有的没的，像个垃圾婆，呵呵。但要不是这些东西，或许我不会记得以前的那个我是个怎样的我。

留下了许多痕迹，好让日后的自己能够笑以前的自己有多白目。同时，也消灭了许多证据，让自己无法藉由以前的点滴忆起某段时期的自己。也许，为了自己好吧。好的回忆就留下，不好的就随风而去。对日后的自己，报喜不报忧。

后记：重看《他们生活的世界 --- World Within》。不晓得为什么，就很喜欢这部连续剧。也因此，部落格的名字 --- World Within JOey诞生了。

四部曲

You ain't coming back anymore.





前阵子，听见这首歌。想起了那个告诉我这首歌存在的人。

一直在想，你是不是都有在给我暗示，只是我笨，从未察觉。

不明白自己为何还会想你。




就这样，我们失去联络了两年多。

是不是，每逢这个时候，我都会想起你？

只希望身在天涯海角的某一处的你会是快乐的。





因为你，我爱上了这首歌，爱上了你所说的定义。

那些傻傻话的话，我会一直记得。

真的真的没关系。





想着你，听这首歌竟有心痛的感觉。

曾经何时，每天都会听这首歌，那曾经属于你的专属铃声。

MSN，我还保留着，还开着，但不再有你会在夜里找我。

杂记

倒数一天，我代课老师的身份即将结束。说真的，有点舍不得那班让我又爱又恨的学生。无论如何，还是别待太久，小妹学艺不精，不想误人子弟。


工作结束等于假期结束。多希望假期能久一些，那我就能赖在家中久一些。好不容易，习惯了固定的生活作息，又得更变生活习惯了。不想回到首都去！无奈，这星期日下午就会身在首都。唉。但还好下学期的上课日不多，我能提早回家。


刚得知坏消息。我的努力被否定了，好过份！我真的有信心会把事情办好。现在可好了！我又得重新开始，浪费时间和精神。不甘心！为什么？我希望那是在公平的情况下，否定我的努力。否则，我更不甘心！不是我怀心肠，不想别人好，而是我不要不公平待遇。算了！我会再努力！把事情再一次地给办妥！


后记：想对同学们说对不起，老师没意把你们给打疼。

以前和现在

这一次的假期，不再像前年无所事事，也不再像去年工作得日出夜归。假期只剩一星期了。没到那里玩，一到五都在工作，但我不埋怨这似乎很无趣的假期。妈咪还不是得工作，工作时间比我更长呢。就当作陪家人，周末跟随妈咪去巴刹，走走看看有些没的，也不错。


有时候，我真的觉得自己是宅女。就算在首都，我也会选择整天窝在房里。睡午觉、看电视，仿佛回到中小学时期，很写意的生活。另一方面，很多人会觉得我常往外跑。我承认有一阵子，我常出门，但那也是很久以前的事了。现在，我就算往外跑，也是偶尔出去或者和朋友去用餐。说真的，我开始懒惰出门，烦恼穿着、鞋子、配件等。乖乖在家坐着，我就算穿着睡觉衣，也没有人笑我邋遢。


今天，我最早起床。妈咪感到奇怪，问我是不是睡不着。非也，是睡够了。几乎每天都睡近九个小时，自然醒并非难题。喜欢这健康的生活，早睡早起。换成是十年前，我也不是个早睡早起的孩子。还记得，有一段时间的星期日晚上，我总会追看电视节目。隔天早上，起来上课，只有两个字能形容：痛苦。那时候还是小学呢。中学时期更不得了，半夜前睡觉一定是我生病了或太累了。不然，就算睡着了，也会醒过来。无所事事，可就是睡不着。


愈来愈觉得自己活得像个老人家。呵呵。我活得开心就好。

苦中作乐

为学生准备功课的过程中，我仿佛成了学生。成语词典和规范词典随时候命，以确保我懂得所有的词汇及其意识。想起以前，华语老师也是这样教导我们。其实，老师并非加重学生的功课，而是帮助我们学习。然而，现在的学生似乎都走捷径了。只希望，我能在短期内帮助学生迎战。

实在无法相信一个学生能把事实扭曲。要是你害怕被老师惩罚，那就该安分守己。不是惹是生非后，斗胆陷老师于不仁。更无法想像学生家长如此愚蠢。孩子是什么个性，难道不清楚、不了解吗？世界变了！自从当老师后，我把学生形容成恶魔、灾难！我怀疑他们听不懂人类的语言。说了许多遍，还是无动于衷。买东西奖励学生，竟被嫌小份！天啊！一年级的学生，实在太恐怖了！

喜欢近一个星期的生活作息。几乎每天都能睡午觉，多幸福啊！无奈，我还是生病了。难道，我每个月就得生病一次吗？这次，还被医生赏了一针！疼！后来想想，我能忍受捐血的过程，却觉得打针好痛。真矛盾！

并非每时每刻，自己都能过着顺心的生活。遇到不如意的事情，就当作苦中作乐。好坏总会过去！加油呗！

后记：说一个月不理你，就是不理你。这一次，我很认真！