家庭日

第一次，和家人男朋友一块旅行。

星期五半夜，傻瓜抵达首都。感谢朋友的帮助，载送我俩。更感谢傻瓜愿意下班后就赶去搭巴士。安全抵达，让我的心头大石顿时消失。

遗憾，上星期没办法陪他出席公司的家庭日。但我还是有礼物收，情侣钥匙圈和杯。钥匙呢，还用不着。等你的家建好了，钥匙圈就能派上用场了。不过，最大的礼物是滨海湾入场票。很可能，迟些会买海洋水族馆入场票呢。

不能不说，我服了他这个傻瓜！两个地方，要怎么去啊？无论如何，期待我们的狮城之旅。

还有这个。谢谢傻瓜买这个hello kitty给我。有点像喜爱夜蒲的青蛙王子公主。可爱！但我的床有大头龟了。它还是送回去柔佛，待我过去就能抱着睡觉。嘻嘻。

星期六早上，我们吃早餐后就去搭巴士上半山，再转搭缆车到云顶。想说只有我们两个在缆车里，要拍照也容易些。可惜，要和五个人同缆车。不过，还是能拍照吃零食。

买了戏票，再和爸妈到赌场吃午餐。过后，我俩自由活动，到处走走看看。说是和家人一块旅行，其实大部分时间都是我俩在二人世界。不得不说，在云顶看3D很划算！比山下便宜，还有零食呢。轻轻松松，我的云尊积分多了360。嘻嘻。

想说买情侣衣，但没有男装版。可惜！买一送一的优惠就这样溜走了。

晚餐时间，和爸妈会合。过后，办理傻瓜和弟弟的住宿手续。蛮喜欢第一酒店的装饰。满满都是糖果蛋糕。好甜！有些不满意我们在装饰前拍的照片。下次合照，一定要保持最好状态！

回房间，吃水果。妈咪专程从家里带来。也好，我很久没吃新鲜水果了。之前都是喝维他命水。趁爸爸睡觉养神，我们出门买蛋糕。碍于工作，我没办法替爸爸妹妹庆祝生日。走了三间店，在星巴克花了近五十令吉。免费一张圣诞设计的星巴克卡。囧！

半夜，本想要睡觉。最后还是溜出去二人世界。进赌场前，本有机会看cool魔和谦谦，但没等下去。没想到，这么“早”也会在赌场里遇到认识的人。陪傻瓜赌钱，幸运的赢了百五令吉。还见识别人怎么一会儿就赚那么多钱，同时怎么输那么多钱。开眼界的说。不出一个小时，闪人。

无所事事地到处乱逛，凌晨两点才回房间睡觉。第一酒店的房间还真的很暗，早上九点了，我还以为还没天亮。于超冷的天气下吃早餐。说话也会冒烟。趁傻瓜的巴士开动前，购物时间。差一点就赶不上巴士。超不适，当傻瓜上巴士。觉得时间过得好快，相处的时间很短。不过，套傻瓜的话，每次的见面都是一种幸福。

就这样，家庭日正式结束了。期待下一次！最好是冬至加圣诞，傻瓜和我一块回家。

所谓的投诉信

之前，常发你的脾气。原因？你睡着了。

我的工作时间比你的长。你下班到家，我仍在加班工作。待我回到家，已是八九点了。冲凉吃饭，动动这个那个，我们聊天的时间不超过两个小时。幸好，上班时间，我们会传信息。

上两个星期，刚好公司有活动。我的工作时间更是不定。很多时候，我下班的时间已接近你睡见的时间。那天，我难得准时下班。想说难得可以和你聊天，你却睡着了。结果，我又发脾气了，说了过分的话。

当我看见你的回复，我顿时感到很惭愧。为什么那么任性？我没站在你的立场想。星期六星期日，你去新加坡、打球和见朋友。一定很累，加上你平常就很爱睡。我只顾及自己的感受，我下班了，你就该陪我。然而，你也有你的时间分配，不可能完全配合我。

昨天，你告诉你想睡一会儿，九点多叫你起床。我没生气，反而想你一直睡到天亮。虽然我知道你凌晨会醒过来。而我也提早会周公。难得，我们没什么聊天。

这也让我想起有一次，你睡着了。结果，我等到凌晨你才醒过来。但只聊了一会儿，你就说睡觉。我真的很不开心。你这傻得可以的家伙，问我为何还不睡觉。不是为了等你，我才不会硬撑。

我的想法是无论多累，我都会等。只要是为了你就值得。然而，等待的结果却不是我要的。你说得对，我累了就休息。无论多在乎你，我也该在乎自己。不然，苦了自己，又怎么以愉快的心情去经营我们的感情？

不想再用在乎这个理由使自己更任性。自己觉得对，别人未必也认同。所以，要好好学习怎么去更体恤你及取得平衡点。

以后，我要是还发脾气，记得训我。不然，我会觉得自己对，而不自我检讨。也很感谢你，很老实地说你的想法。坦白，我会向你学习这点。

另一个自己

发现自己很爱发脾气，不喜欢这样的自己。每当发脾气后，觉得自己很无理取闹。


一个月内，我就发脾气三次。还没加之前，我动不动就生气的次数。可怜那个得受脾气的你。


与人相处真的很难，尤其是自己的另一半。


自以为对方会容忍自己，所以得寸进尺。其实，对方也有脾气，不是每次都得忍受自己。


得好好控制自己的脾气。动不动就发脾气，抹杀了许多甜蜜的时光，也浪费时间在无谓的事情上。


傻瓜，对不起！我总是让你承受不必要的坏脾气。

对不起谢谢

关于你。。。


某天，电台播放《纯文艺恋爱》，也就发简讯说我想听。结果，你等我下班当儿，练习这首歌。第一次，发觉你唱歌很好听。你不浪漫也不细心，但只要是我想要的，你会尽力为我办到。


当我醒来，看见你就在病床旁坐着。凌晨两三点才回家，早上八点又跑来了。明明你也是病人，却因为我没好好休息。你不浪漫也不细心，但却担起了照顾我的负担，给我最大的依靠和安慰。


总是咬你、打你。仍记得我弹你的鼻子，换成是我一定大发脾气，但你只是瞪大眼睛看着我。那一刻，我意识自己真的很任性，总让你受委屈。你不浪漫也不细心，却总是任由我玩闹、配合我。


我的情绪化常让你措手不及。一时流泪，一时生气。你总得伤脑筋，思考我到底怎么了，是不是自己做错了什么。你不浪漫也不细心，只是静静地抹掉我的眼泪或等我气消，不曾因此而生气。


不浪漫也不细心的你，不像别人会制造惊喜或送礼物。但你会出其不意说一句情人节快乐，杀我一个措手不及，让我不晓得怎么回应，唯有傻笑地说谢谢。因为连我自己也忘了那是情人节。


很多时候，我会提起我喜欢的东西，但我都假装不喜欢。因此给你错觉说我对那东西没兴趣。因为我害怕你会买，不想你浪费钱，宁可自己存钱买。但不浪漫也不细心的你，买了我想要的吉蒂猫给我。


我常说我想做这个那个，不浪漫也不细心的你却总是配合我。陪我在书店里呆、看卡通电影、带我去海边吹风、熟睡中被我吵醒、吃我想要吃的东西等。就连让你陪我回家，你也没考虑太多。


好多好多，你这个不浪漫也不细心的家伙的杰作，没办法一一道出。真的很庆幸我遇到了这么一个你。突然发现有句话说得很对，爱上对的人，你不需要变得更坚强。赞同！因为有你让我安心地依赖。


最后，不浪漫也不细心的你，总让我没辙。没办法生气你、离开你。欠你的对不起和谢谢，多得我没办法还清。想说，你倒大霉了，有我这个女朋友。

札记

无名，记载着那些年的成长。无厘头的想法、灰暗的心情及一些和某些人的故事。然而，这一切即将随着无名的关闭而消失。换作以前，我一定会保存那些点滴，但我不要了。有些人只适合当过客，过去了大家也就各自move on。然而，唯一让我舍不得的是最近的文章，那记载着近来的故事，值得我去在乎的人事物。


往往一些自以为很重要的事情，却是别人根本不放在心上的琐事，自己却在乎得无可救药。真无谓！与其让别人有机会伤害自己，倒不如断绝所有能伤害自己的机会。我真的真的改变了。回顾以前，我总抱着施比受幸福。现在不了，你愿意施不代表别人愿意受。但偶尔还是会施，施给那些真正需要的人。他们欣慰的笑容，就像是小小的成就感，让我感到很充实。


所谓的选择只不过是自私的另一个体现。你会总会倾向利益比较多的那一方，也“成就”了另一方的壮烈牺牲，还要是非自愿性的。以前，对选择并没有太多概念。主要是我不喜欢选择，也不大选择。总让别人为自己选择。万一发现那选择不适合自己，唯有逼自己接受现实，忍痛走到最后。


这一次，我一开始就做好选择，毫不犹豫的一次。期间，理性和感情一直在开战。我一度以为感情用事，撑过去，事情也就能完美解决。还好，我还是回复冷血的本性。理智，重来都排在第一。目前，我不晓得要怎么去面对和补偿。除了承受痛楚，承认那是自找的，我还真的不回头看。对于那天，我也无法理解自己怎么那么淡定去面对。也许，我还得顾及别人的感受。就算我有多难受、多不愿意，我还是得假装没事。


其实，我一直在胡思乱想，但我却没向你提及。我害怕一个人面对她，伤害是我造成的，然而我连补偿的机会都没有。我的生活恢复正常，但她呢？我没办法不去想这些那些。我无法回头改变这结局，但我更无法不回头去当作这一切不曾发生。我一直以为那事情后，你会对我说某些话。但你没有。所以，事情算是过去了？