碎碎念

上班途中，想起了朋友的感情事。因此，有了以下的句子。

<有些痛赶在睡觉前结束吧 白天的思绪被折磨了那么久 为何还要剥夺让身心歇息的时刻>

好一段时间，我的脑筋无法生产那些被朋友们称为emo的句子。

这证明说我很久没emo了吗？ 

非也，我也希望我已远离负面情绪。

只不过，选择了忽略。发觉，不是每一刻的emo 需要被宣泄。

其实，快乐一直都在。只是我们总爱把事情夸大，把伤心放大。

结果，不懂得知足的我们总觉得快乐很小，傻傻地去制造更大的快乐。多么可笑的我们。

明明快乐就不少，明明伤心就不多。

我们却颠倒了两者的比例，搞得自己老是伤心泪流。何苦呢？

最近，我的脑海里有好多东西想写在部落格里。

碍于时间和电脑的问题，被逼等到现在才能宣泄我的灵感。

可惜，我的记忆不好，忘得八八九九了。

理智告诉她，那是关于他和他朋友的事，不能告诉他。

说了，就会破坏他们的友谊。但是他是她在乎的人。

她只坚持了几分钟，就一五一十告诉了他。

这个故事说明了理智无法和感情共同生存。

有没有发觉，自己总会告诉自己喜欢或爱的人任何事情，包括不应该说的。

被说中的人，好好想想吧。

有些事情，不是什么人都能说。

你无法预料下一刻ta会否转告别人。不然，死了也不知为何事。

与大家共勉之，不是什么事都能对别人说。

就算是家人，不该让对方知道的事，就是不该说。

昨天下班，是我最开心的时刻。听着栋梁的声音，真好。

谢谢妹妹通知我，不然我会错过这么精彩的时刻。

好想出席栋梁的签名会，让他在所有的专辑和文件夹签名。

我错过了两次，不想再错过第三次。遗憾，能免则免吧。

今天，他不会上电台，但电台会播他的歌。

我想我的回家路途会是愉快的。

我发觉我有好多发觉和发现。呵呵。

不想整理次序。想到什么就些什么，不想加以太多的修饰。

不自然的东西，我有些抗拒。

我想我知道我为何会对那些乔装的人有些许的反感。

我最喜欢的节日快到了。红彤彤的、金闪闪的，好漂亮的圣诞树。

多希望我的家就有一棵。

日后，我的家一定要有。那会是全屋子最温暖的地方。

早上接到吉祥的电话。好久没和他联络了。

八分钟的通话，笑声占据大部分的时间。

还以为我们会失去联络。好多中学时期的友谊都丢了，能保留至今好难得。

想称赞那些感情丰富的人。每段感情都爱得要生要死，老公老婆等。

分手没多久就可以找到另一个继续要生要死，老公老婆。我办不到，也不想办到。

我对感情的洁癖严重得很。记得斐曾告诉我宁缺勿滥。

所以，我一直在等待，我宁可孤单，也不要随意恋爱。

我可以对不起自己，但我办不到伤害别人。以前不行，现在也不行。

做了一些决定，自己喜欢开心就好。

别人说什么，不赞成不喜欢，无所谓。人生是我的，再也不要随着你们的话去走。

喜欢你们的惊讶，因为你们一直认为不可能的事发生了。 

我不是傀儡。 

再续。